Nakakatawa Pinoy Jokes

By: James DC

 

ANG PAGHIHIGANTI

Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang may makita siyang babae na nasa gilid nito at nagtatangkang magpatiwakal. “Huwag!” sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae at siya’y bumaba.

Lalaki: Ano bang problema mo’t naisipan mong gawin yan.

Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko’t sumama sa ibang babae.

Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na magpakamatay.

Babae: So, anong gagawin natin? Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi…

Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.

Babae: Paanong paghihiganti?

Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin… (sabay kindat sa babae na nakuha naman ni babae ang ipinahiwatig na yon). Maya maya’y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang di dapat mangyari. Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi. Nang halos filter na lang ay biglang nagsabi si babae ng “Maghiganti uli tayo”.

Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang request ni babae. Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi. Nasa kalahati pa lang ang yosi.

Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hilig, muling pinagbigyan niya si babae.

Muling nakaraos ang dalawa. Nagsindi uli si lalaki ng yosi. Unang hitit pa lang niya ay

Babae: Ganti uli tayo.

Talagang lupaypay na si manoy niya pero para huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae. Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan pa lang nang biglang…

Babae: Ganti uli tayo.

Lalaki: ‘DYOSKO NAMAN!!!! PATAWARIN NA LANG NATIN SILA!!! ****

 

CUSTOMER: Cheese bread ba ito? Ba’t walang cheese sa loob?

SALESLADY: Pareho din po yan ng Spanish bread, wala ring Kastila sa loob.

****

The Wedding Crasher

At a wedding ceremony, the pastor asked if anyone had anything to say concerning the union of the bride and groom. It was their time to stand up and talk, or forever hold their peace.

The moment of utter silence was broken by a young beautiful woman carrying a child. She started walking toward the pastor slowly.

Everything quickly turned to chaos. The bride slapped the groom. The groom’s mother fainted.

The groomsmen started giving each other looks and wondering how best to help save the situation.

The pastor asked the woman, “Can you tell us why you came forward? What do you have to say?”

The woman replied, “We can’t hear in the back.” ****

 

RICH VAMPIRE: Oorder ako ng fresh blood.

ORDINARY VAMPIRE: Sa akin isang order na dinuguan.

POOR VAMPIRE: Hot water na lang sa akin.

WAITER: Bakit hot water lang po.?

POOR VAMPIRE: Nakapulot kasi ako ng napkin sa kanto. Mag-tsa tsaa na lang ako… Hahaha!

****

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang parachute!

Juan: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

Pedro: Dun sa burol nya!